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2019 07-24

让“对不起”发挥真正的教育作用不是着急道歉

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  原标题:让“对不起”发挥真正的教育作用,不是着急道歉,而是把握“怎么说”!

  结果:处理孩子的过失,爸妈的标准模式为:先说“对不起”。孩子渐渐发现,只要道歉可以规避其他的事情。只说道理的模式,并不适用于年幼的孩子,爸妈态度越强硬,孩子的道歉越不走心,易导致他们下次继续犯错。

  结果:在打骂中,孩子被恐惧所支配,没有多余的思考恐惧,难有自省观察力,表面屈于父母的权威,实则并不服气父母的管教。

  作为父母,在面对孩子犯错时,首先应该做到:不发怒,不回避。一味地责罚孩子,让道歉流于表面,只是让他们快速地躲避了应当承担的责任。——劳拉·马卡姆博士

  孩子插科打诨地道歉,一边对不起,一边继续犯错,为了证明自己的重要性,引起爸妈的注意。

  爸妈需要思考孩子一系列行为的动机,孩子故意为之的原因,可能是平时忽略了孩子的活动,让他做出奇怪的行为。

  孩子3~5岁仍然处于“自我中心”发展阶段,在与同辈矛盾里,运用惯常的思维思考,说“对不起”等同承认自己是“错误的”,脱口而出便是“我没错”。

  大人和孩子的逻辑思维的不同,孩子不愿意道歉,内心不承认自己觉得“没有做错”的事情,你们应该要做的是积极引导,认清做错事的后果,理应为行为负责。

  A:在与孩子的互动中,没有问清楚事情的缘由,要求他们道歉,的确道歉易脱口而出,可是长期下来他们会认为,只说“对不起”就能摆平现状,实则规避错误本身,没意识错误到底是什么。

  其实,聪明的爸妈,从不会逼孩子承认错误,而是不怕孩子犯错,真正地解决问题~。

  肯高迪亚大学和内梅亨大学曾经做过一项联合研究显示:孩子犯错很大一部分原因就是缺乏共情能力,因为不能感知和理解对方的痛苦,这才会肆无忌惮的为所欲为。

  真正地意识错误,本身是一种设身处地的共情,也是在培养孩子责任心,同理心的过程,让“对不起”发挥真正的作用,通过现象看本质,成为更加明事理,有格局的人吧!

  相比道歉,你的同理心更能得到对方的认同,并且会帮助孩子意识到自己犯错带来的严重后果。

  积极的表态是先降低姿态,然后用“自己以后做某事可不可以……或者我会……”的句式,这比否定式的言语如“我才不会……”要好。

  最后一步,告诉孩子在做错事后,为了征得他人的同意,可以说“你能原谅我吗”,让道歉变得更有爱意,便于关系的修复。

  在反复试错中,帮助总结经验,避免相同错误再犯。所以,进行事件复盘很重要,爸妈的反应不可过激,先平复孩子的情绪,别急着让他们承认错误,而是回顾整件事情,仔细分析错误的原因,管理自身的行为。

  孩子拿道歉当挡箭牌,父母还不依不挠,只会引起他们的反感。父母应具体地指出错误,解释“错误”,让其知道自己做错后的严重性,是否给周围的人事造成了困扰,告诉他们规则意识,明确界限,用实际行动道歉。

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